?

Log in

No account? Create an account

Обрывки памяти чувств


лоскутное одеяло для черной дыры
чб
marokula
Первую часть этой жизни вольно или невольно ты искала тех, для кого окажешься самым близким человеком в мире. Похоже, оставшуюся часть жизни стоит посвятить пониманию того, что с этим делать.


Одиночество - начало и конец этой жизни. Самое страшное и самое святое чувство себя. Если бы не оно, я никогда бы не узнала то, что составляет основу моего мира и счастья. А состоит оно в том, что никто из нас никогда не одинок. В полном, всепоглощающем смысле единства мира. Это общие слова, понятные, вероятно, только тем, кто обрел веру. Смыслообразующую веру, для которой не так уж важен образ ее основы.

Периодически боль одиночества необходима как живительный глоток воды, дающий воспоминание о том, во что веришь именно ты. В этом ужасе одиночества ты можешь бросаться к людям, пытаясь заполнить свою пустоту человеком. Возможно, у кого-то это может работать всю жизнь. Но моя жесткая уверенность состоит в том, что лишь вне человеческих образов возможно найти то, что по-настоящему и навсегда лишает истинного ужаса одиночества. Люди предают, меняются и умирают. Мир остается с тобой. И только он, пожалуй, достоин веры.

Как ни крути слова и смыслы, основной проблемой одиночества и веры будет противопоставления себя и мира. Две величины, живущие вне друг друга, либо в единстве ощущения себя самого. Одиночество рождается, когда мир живет порознь целиком. Нет никого в целом свете, кто разделил бы твое Я в этот момент. Гулкое и темное ощущение пустоты перед ликом бесконечного неба. Мир живет сам по себе. И если ты продолжаешь идти в этом направлении приятного ужаса, то однажды становишься черной дырой. Всепоглощающей и не отражающей тепло и любовь. Ничего.

Великое счастья понимания себя приходит с осознанием ценности каждого из состояний. В часы теплой сопричастности с миром ты одаряешь любовью людей вокруг. Однажды, немного очнувшись от суеты, ты понимаешь, что рядом с тобой - сразу несколько человек, для которых именно ты - самое близкое существо в мире. Ты шла к этому всю жизнь, и это, во многом, неожиданное понимание дает и тепло, и тяжесть ответственности. Ведь ни один из них по своему человеческому происхождению не будет всем миром, но каждый из них претендует на твое святое одиночество.

Однажды приходит тот момент, когда в попытке заглянуть в глаза миру сквозь бесконечное ночное небо, ты видишь не мир, а человека. И хотя каждый из нас - путь к вечному, тебе становится чуть гулко от того, что ты не видишь того, что было открыто прежде. Нет, ты не одинока. Но и не была одинока прежде. Стабильная ровность, без падений и взлетов. В глубоком союзе с человеком ты никогда не одинок. Но в глубоком ли ты союзе с миром? И да, и нет. Словно ощутив линзу на пути своего взгляда, тебя невольно тянет встретить свое одиночество прежним. Вольно или невольно.

Когда это происходит невольно, ты раздуваешь бурю из ничего, чтобы встретиться с собой лицом к лицу снова. Когда это происходит осознанно, ты находишь повод, чтобы ощутить себя отделенной. Только... Поменьше ущерба. Поменьше общения с черной дырой. Всепоглощающей и разрушающей чужие миры. Поэтому здесь стоит быть осторожным. Поэтому всему свое время. Как и этому тексту, который, к счастью, уже решил быть законченным.

Спасибо миру за возможности и понимания.

Харей в ОМ.

богово
рука
marokula
Всякие эти пространства
Метры и прочие мили
Всё это так устарело
Когда ты сидишь в моем сердце.

Всякие эти фрагменты
Часы и другие отрезки
Всё это так устарело
Когда ты сейчас и навечно.

Всякие эти стишочки
Слова и все прочие звуки
Всё это так устарело
Когда мы молчим с тобой вместе.

понимание дня. понимание человека
чб
marokula
Удел человека - жить человеком. Быть среди людей и ощущать мир через призму вечного изменения духа живых. Однажды покинув лоно бесконечно родной природы, человек никогда не лишится ее поддержки, но в течении повседневности каждая настоящая встреча с ней становится маленьким чудом и откровением. Удел человека - вечное возвращение к своей Матери-природе, но человеческий долг зовет его дальше. С необходимостью он толкает превосходить вековые порядки и тишину зимнего леса. Не порабощая и не забывая, видеть больше и создавать нечто сверх-природное в своей мятежной и одинокой душе.

Одиночество - как отправная точка такого роста зовет идти дальше. В неведомые дали того, что так или иначе будет названо верой. В прогресс или личного Бога... Одиночество и вера - как два вечных полюса напряжения вытягивают человека из тишины природы словно клещами. Он может сопротивляться, но с момента великого грехопадения человеческий удел навеки вырвал нас из Эдема природы. Мы стремимся найти покой в объятиях своей вечной Матери, но рано или поздно мы вспоминаем о человеке внутри нас, и грехопадение происходит снова. Нагота - то самое одиночество, которое кажется столь неуместным в окружении покоя и тишины увядающей осени. То самое, что заставляет человека идти дальше, покидая рай. То самое, что заставляет убить себя, когда путь из рая потерян.

Лебеди
чб
marokula
Однажды я написала это по просьбе одного скрытого колдуна. Спустя время это уже не кажется чем-то особо хорошим. Но все события реальны и всё такое. Ну, почти все. По иным просьбам это было проще куда-то выложить. Ну, например, вот сюда.

Лебединая верность

Эта история произошла у берегов Японского моря… Хотя постойте. Пожалуй, сначала надо бы представиться. Меня зовут Савелий. Так уж вышло, что с малолетства я умею понимать язык животных и птиц. На самом деле, в раннем детстве это умеет каждый, только вот потом большинство забывает. Но мне удалось того избежать.
Только ТССС! Лучше, чтобы это осталось нашим секретом. Людям оно без надобности, а если помощь будет нужна животным, сообщат и сами – по своим каналам. К слову, потому и работаю я зоологом-ветеринаром.

Но вернемся к нашей истории. Всё это случилось взаправду в Приморье несколько лет назад. Знали ли вы, что и здесь можно встретить белых лебедей? В наших краях они, как правило, останавливаются нечасто. Лишь несколько лебедей летом растят птенцов на озерах в заповедных уголках Приморья, а зимой, как и многие птицы, улетают на юг – в Китай или Корею, а кто-то и дальше – в экзотическую Индию.

Как и люди, лебеди образуют пары, чтобы растить птенцов вместе. Нередки случаи, когда лебединый союз длится всю жизнь, выдерживая подчас испытания, которые не под силу и человеческому браку. Read more...Collapse )

Привет из тридцатника
чб
marokula
Пожалуй, 30 лет – это тот возраст, когда уже наконец приходится признать, что ты - взрослая. Многое ли меняется с приходом этой цифры? И да, и нет. До этого с делано важным видом на гребне волны можно было заканчивать универ, выходить замуж, внутренне дивясь происходящему руководить  людьми и даже рожать других людей…. Но где-то на грани сознания всегда торчит мысленка о том, что происходит все это немножко понарошку. Эдакий фарт судьбы, который вдруг закинул тебя, несмышленого задумчивого ребенка, в круговорот взрослой жизни.

Просто однажды, начав вдруг играть в серьезного взрослого, тебе пришлось задержаться в этой роли подольше, но сама-то ты прекрасно понимаешь, что все это – игра. И на самом-то деле с 15 до 29 лет в тебе почти ничего не поменялось. Ну, если только, ты стала несколько тупее, так как реже ощущаешь вечность и бесконечность всего сущего. И радость. Реже ощущаешь непосредственную детскую радость, которая могла накрыть с головой по любому мимолетному поводу. «Но дайте мне неделю сна и два месяца отдыха, и я восполню все с лихвой!», - кричишь ты порой миру. Ведь вывод о том, что взрослость – это вечная унылая усталость – слишком мрачен и глуп.

Read more...Collapse )

я - аллергик
чб
marokula
Мне не всегда легко в этом признаться, то, наверное, лучше делать это сразу. Дело в том, что я - аллергик. Это неудобно и немного стыдно. Из-за своей аллергии мне приходится чаще сидеть дома, чем хотелось бы и меньше общаться с людьми, чем оно того стоит. И да, у меня редкий вид этого заболевания: у меня аллергия на советы.

Стоит человеку рядом только начать что-то советовать, как у меня тяжелеет голова, а в глазах появляются слезы. В особо серьезных случаях я начинаю непроизвольно дергаться и бормотать несвзязные звуки. Хуже всего, что иногда аллергия приводит к выспышкам неконтролируемой агрессии, успокоить которые можно лишь "развидев" собеседника.

Конечно, я задумывалась об этиологии своей болезни. Ее корни глубоки и попахивают гноем. К сожалению, на данном этапе приходится признать, что пока работать с первопричиной моей аллергии достаточно сложно. Но я хочу двигаться в этом направлении и стараюсь делать это по мере возможности. Однако сейчас мы имеем то, что имеем. Я аллергик, и с этим приходится считаться.

Увы, не всегда легко предупреждать о своей аллергии знакомых. Согласитесь, достаточно просто сказать: "Слушай, я не пойду к тебе в гости, потому что у меня аллергия на кошачью шерсть, а у тебя дома кот". И куда проще попросить не курить в моем присутствии, чем не заниматься раздачей советов. Хотя, возможно, это не так уж сложно, и мне действительно стоит  предупреждать о своем недуге собеседников. По крайней мере, эта  писанина - уже шаг в эту сторону. Как и в сторону принятия своей Тени.

Ну и это как бы шутка, да. 

Как я была главредом (Или мемуары начинаются...)
чб
marokula
Когда чувствуешь, что пришло время что-то сказать, самое главное - найти правильное начало. Маленькую дверцу-лазейку, которая откроет целый пласт чего-то большого. Само собой на ум вдруг приходят моменты жизни, которые словно впускают в обыденную ежедневную_жизнь черточки чуда. Чуда, что это было со мной. Куда ни плюнь в прошлое - куча удивительного. Почему-то сейчас мне вспомнилось именно это.

Всего три года назад моя жизнь была совсем другой. Как и "внешняя Я". Работа по 12-14 часов в сутки с редкими выходными неизгладимо накладывает отпечаток на мышление, характер и ценности. Вспоминая этот период жизни, память выхватывает наиболее яркие картинки. Вот утром, словно зомби, я поднималась на 5ый этаж старого офисного здания, в котором базировалась наша редакция. Это происходило каждый будний день около 8 утра. И каждое утро я проводила маленькое гадание на то, каким окажется этот день. Посильную помощь в этом гадании мне оказывала буфетчица. Неприметная дама в возрасте и характерной серой вязаной кофте. Или что-то вроде. Интересно, что сейчас я совсем не помню ее лица. Ее рабочее место за небольшим прилавком с бутербродами и пирожками находилось прямо у подхода к лестнице, так что волей-неволей она была первой, кого приходилось встречать ранним утром в здании.

Периодически я не люблю людей. Read more...Collapse )

сбивчиво о випассане. немножко нутра
рожа
marokula
Иногда я передаю себе приветы в будущее. Один из последних был сделан в окрестностях филиппинского селения Дэс Мариньяс в середине апреля. (Начало бессвязного рассказа здесь http://marokula.livejournal.com/97780.html) Я стою под шатром womans dinning hall у раковины и мою свои тарелки. Кажется, это обед, и ветви манговых деревьев освещены зенитным солнцем. Поднимая голову, я рассеянно смотрю на кусочек голубого неба между шатром и листьями. Мне чуть грустно и капельку тревожно за родных. Впервые в жизни я не связывалась с ними уже несколько дней, однако в целом я спокойна. Понимание, что все пройдет, и эти печали смешны перед вечностью, кротко, но твердо держится на краю моего сознания.

Read more...Collapse )

сбивчиво и лично о випассане. начало
чб
marokula
Псс, парень, не хочешь немного просветления?

День 1 и "вообще".

Меньше всего вечности в голове - около 4.15 утра. Я иду по темному узкому проходу между 14-тью кроватями, чтобы попасть в туалет и почистить зубы. Гонг за окном уже пробил три раза, но со всех сторон еще слышится мирное посапывание. "Усиленно созерцают себя", - с ехидством думаю я, сонно размышляя о своей больной ответственности, повязанной с самодовольством. В голове крутятся обрывки снов и немного удивления себе. "Я здесь. Это реальность. Это происходит со мной".
Read more...Collapse )

азиатское христианство
чб
marokula
Бог смотрит на тебя из каждого "здесь и сейчас", но, как правило, ты в другом месте и хочешь пострадать.

Воспоминания из детства прекрасны своей оборванностью. На поверхность всплывают только фрагменты без логического начала и конца. Вот - ты стоишь двухлетней у дома няни, рыдаешь и не хочешь отпускать родителей на работу. Вот - сидишь на заборе и невнятно поешь в ожидании подруги. Вот - с робостью смотришь на "таких взрослых и серьезных" выпускников детсада.. Было бы проще вспоминать жизнь только так. Без каменно выбитой разумом последовательности и миллионов деталей. Но если попробовать немного растворить прошедшее в том, что ты есть сейчас, воспоминания обрывками и разводами проступают на белом полотне настоящего. Но ты_тогда уже навсегда ты_сейчас, так уж устроено.

Апрель 2015, Манила, Филиппины.

Велосипед с тележкой нервно прыгает по каменной мостовой. Только что я побывала в грандиозном католическом храме, а уже за первым поворотом от него одна на другой ютятся фанерные лачуги. "Я живу здесь", - говорит мне мой экскурсовод на велосипеде. Кажется, он гордится этим. Мы объезжаем отдыхающих на дороге людей, бегающих голых детей и бойцовских петухов. "Сфотографируй этого, он чемпион". Первая остановка - в доме-музее типичной семьи испанского вельможи 17-18 веков. Смиренно я хожу из комнату в комнату, но после понимаю, что куда больше мне хотелось бы увидеть убранство дома семьи экскурсовода.

Побывав у пары мемориалов и каких-то пушек, мы делаем круг и снова оказываемся в родном квартале гида. Нервно вспоминая английские слова, я спрашиваю, насколько религиозны местные люди. "Очень религиозны, очень". Я спрашиваю, верит ли в Бога он. "Да. Это ослы или куры не верят в Бога, потому что...", - он тоже путается в малоблизком ему языке. "Они не знают, как все устроено, и что к чему?". "Да, да, так", - отвечает мой спутник и замолкает. Едва ли я спросила и сказала больше, будь мой английский лучше. Но рядом с лежащими на земле людьми, рядом с мусором и торговкой сигаретками на складном стуле - надпись "Иисус любит тебя". И так ли уж нам нужно все объяснять, и в этом ли дело..

Это выходной, но небольшой католический храм почти пустует. Проникнув внутрь из яркого и жаркого мира, в полумраке я вижу лишь пару человек. Одна из них - болезненно худая филиппинка с отчаянием в глазах. Вероятно, это ее частое пристанище. Сев неподалеку от нее, я попытаюсь почувствовать этого Бога. Возможно, отчаяние бедной женщины распространилось вокруг, но в тот момент путь к Нему пахнет кровью и ожиданием. Томительно грустным, но полным отчаянной сладкой надежды на его возвращение. Его не так уж много здесь сейчас, пусть всегда с нами. Прекрасно и вечно любимый. Он умер, но еще не воскрес. В нас. Но он был. Уже что-то.







Боги не умирают. Боги воскресают.