Обрывки памяти чувств


Previous Entry Share Next Entry
Как я была главредом (Или мемуары начинаются...)
чб
marokula
Когда чувствуешь, что пришло время что-то сказать, самое главное - найти правильное начало. Маленькую дверцу-лазейку, которая откроет целый пласт чего-то большого. Само собой на ум вдруг приходят моменты жизни, которые словно впускают в обыденную ежедневную_жизнь черточки чуда. Чуда, что это было со мной. Куда ни плюнь в прошлое - куча удивительного. Почему-то сейчас мне вспомнилось именно это.

Всего три года назад моя жизнь была совсем другой. Как и "внешняя Я". Работа по 12-14 часов в сутки с редкими выходными неизгладимо накладывает отпечаток на мышление, характер и ценности. Вспоминая этот период жизни, память выхватывает наиболее яркие картинки. Вот утром, словно зомби, я поднималась на 5ый этаж старого офисного здания, в котором базировалась наша редакция. Это происходило каждый будний день около 8 утра. И каждое утро я проводила маленькое гадание на то, каким окажется этот день. Посильную помощь в этом гадании мне оказывала буфетчица. Неприметная дама в возрасте и характерной серой вязаной кофте. Или что-то вроде. Интересно, что сейчас я совсем не помню ее лица. Ее рабочее место за небольшим прилавком с бутербродами и пирожками находилось прямо у подхода к лестнице, так что волей-неволей она была первой, кого приходилось встречать ранним утром в здании.

Периодически я не люблю людей. Возможно, правильнее было бы сказать, что периодически я боюсь их, но следствие остается неизменным. Будь моя воля, я бы никогда не приветствовала тех, чьи имена не помню. Однако вскоре после переезда редакции в это здание я решила, что из соображений протокольной вежливости с "ежедневной" буфетчицей на входе стоило бы здороваться. По началу мое приветствие носило характер нечеткий, но определенно пугливый. Так мне казалось изнутри. Я отрывисто кивала головой, бурчала "здрсте" и поспешно кидалась к лестнице. Кажется, мое начинание имело результат, и буфетчица отвечала. Иначе бы, я, вероятно, не продолжала эту традицию. И так, чуть позже, по ее ответу я определяла, каким меня ждет этот день.

Здоровалась она по-разному, и в этом была вся суть. Иногда она не здоровалась в принципе, и это значило, что день меня ожидает откровенно говняный. Впрочем, за 1,5-2 года там таких дней скорее было больше. Бесконечная гонка за новостями, поиск оригинальности, лавирование между интересами читателей, властей и начальства с двух концов... Это было напряженное время. И чаще буфетчица отвечала крайне сдержанно. Но иногда что-то случалось, и мое утро озарялось ярким и красочным "Здравствуйте!". Были ли эти дни по итогу счастливее? Не помню. Периодически происходило что-то веселое, но это не отменяло постоянного напряжения из-за ответственности, которую я, как оказалось, терплю с трудом. Зачем-то я так долго писала про буфетчицу, и было бы логично, что, и в правду, мой позитивный настрой менял весь ход вещей... Но. К чему врать. Так или иначе, избавлением оказалось лишь ликвидация родного информационного агентства.

Мне хорошо запомнился тот день, 9 декабря 2013 года. Я люблю девятки. Если сложить цифры даты моего рождения, получается девятка. Говорят, что в такие дни рождаются творческие оригинальные люди. И, наверное, происходят оригинальные события. Похоже на то. Сначала в тот день упала главная елка города. Прошло несколько лет, а это событие до сих пор вспоминают у нас со злорадной радостью. В редакции оно было темой номер один, все были возбуждены, и на следующую новость не у всех хватило эмоций. Проще было не поверить. Одна коллега, наверное, единственная, кто еще следил за федеральными новостями, вдруг замерла и прочитала новость вслух. Приказ... Федеральное государственное унитарное предприятие... ликвидировать... WTF?!

Мы меньше года назад переехали в новый офис, на оснащение едва открытого пресс-центра ушло несколько миллионов, наши дела идут в гору..и всё? Да нет. Естественно, такого не бывает. Так думало большинство. Я, вымотанная, нервная и дерганая думала иначе. "Это слишком чудесно, чтобы быть правдой". И да простят меня многочисленные коллеги, потерявшие любимую работу. Работать вместе было здорово. Здорово было работать там. Но не всегда это было здорово для меня. Вернее, не так. Снаружи это было здорово - стать, по факту, главредом местного отделения ведущего информационного агенства страны в 26 лет, имея только 4 года опыта в журналистике и диплом религиоведа. Об этом бы мечтали десятки журналистов, а я - всего лишь тихая девочка, что любит смотреть в окно, - вдруг хочу все бросить и уволиться? Конечно, нет! И я не смотрела в окно. Я пахала, портила отношения с людьми (что, наверное, неминуемо), училась делать деловой вид... И почти не ощущала себя живой. Но ведь не увольняться же, в самом деле.

Коллеги бродили по офису пораженные и нервно хихикали. Никто не понимал, что происходит, и чем все это закончится. Я честно не верила в чудо. Устало я пыталась кого-то убедить в своем мнении, что это очередная реструктулизация (или как это там называется), и поменяется только название. Все недоверчиво кивали головой, но почему-то продолжали шутить на тему своей безработности. Шутка ли, но эта ситуация затянулась на 2-3 месяца. Едва ли ни каждый день столичное руководство обещало выяснить больше о том, что же всех ждет, и пора ли искать работу. К слову, так вышло, что я нашла ее еще до указа о ликвидации. Но едва ли я бы позволила себе уйти "работать в лес", если бы не эти удивительные события.

Однако никто не мог поверить, что редакция может закрыться. До последних недель нашего официального существования даже местное руководство предполагало, что "все еще образуется", и деньги на создание центра были потрачены не зря. Не знаю почему, но я помню свое удивление перед этой разумной наивностью хозяина своего дела. Такому человеку сложно представить, что нечто, во что было вложены масса сил и денег, может прекратить свое существование из-за одного росчерка пера. Росчерка другого человека, который считает, что поступает правильно, но никогда не видел то, что будет уничтожено его движением руки. Потраченные деньги были ничьими (в той же степени, что и общими), а потому никто не будет требовать их назад. Ушли и ушли. Ничьи. И это лишь маленький краешек громадных средств, которые уходят в неизвестность, не оставляя после себя ничего. Ну, кроме того, что находится за высокими заборами успешных господ. Впрочем, я не люблю ныть по этому поводу. Впоследствии мне еще не раз приходилось наблюдать другие краешки подобных потоков, оставляющие после себя в основном только яркие флаеры и воздушные шары. Но это уже совсем другая история.

Как это нередко бывает, перед тем, как окончательно решиться и расстаться со своей ролью шефини, мне пришлось поболеть. Мне повезло, и все обошлось без последствий - насколько можно так сказать о классическом воспалении аппендикса. Неделя в больнице оказалась отличным тренингом по возвращению к своему "Я". (Об этом здесь есть даже несколько постов). Почти сразу после выписки я сделала первую татуировку, отправилась на новую работу и здорово поменяла вектор своих ежедневных интересов.
И да. К чему это всё. Бойтесь своих желаний и, пожалуй, имейте к ним уважение. Они ведь все-таки ваши.

Хари ОМ, ребята, что бы это ни значило.

  • 1
Здравствуйте! Хорошо, что вы вернулись, я соскучился.

Здравствуйте! Спасибо, я тоже)

С возвращением!!!
Безумно рад снова видеть...

Спасибо! И я. С новым годом)

С новым Счастьем!


  • 1
?

Log in

No account? Create an account