Обрывки памяти чувств


Previous Entry Share Next Entry
сбивчиво и лично о випассане. начало
чб
marokula
Псс, парень, не хочешь немного просветления?

День 1 и "вообще".

Меньше всего вечности в голове - около 4.15 утра. Я иду по темному узкому проходу между 14-тью кроватями, чтобы попасть в туалет и почистить зубы. Гонг за окном уже пробил три раза, но со всех сторон еще слышится мирное посапывание. "Усиленно созерцают себя", - с ехидством думаю я, сонно размышляя о своей больной ответственности, повязанной с самодовольством. В голове крутятся обрывки снов и немного удивления себе. "Я здесь. Это реальность. Это происходит со мной".

Середина апреля на филиппинском острове, название которого я узнаю только пару недель спустя. Окрестности бедной людьми, но богатой историей Манилы. Высохшая земля и шуршащие листья под ногами. "Одноразовый" вагончик из металла и пластика, 20 незнакомых женщин рядом, полное молчание на ближайшие 9 дней. И медитация. 10 часов медитации каждый день, с перерывами на еду, душ и сон.
Возможно, в России началась война. Возможно, весь мой город уничтожен стихийным бедствием. Возможно, у меня больше нет семьи. Я не узнаю об этом. У меня нет ни интернета, ни телефона. Помимо всех гаджетов на всякий случай при "вписке" сюда я сдала даже карту Южной Кореи. Всё, что можно читать здесь, - расписание, объявления о необходимости хранить молчание, а также график уборки туалетов для "старых студентов".

Всё, что у меня есть - одежда на 10 дней, пластмассовая посуда, подписанная моим именем, кровать, огороженная от соседок голубой тканью и мысли. Сотни мыслей, а также десятки ментальных кило ненужных желаний, надежд и страхов. Я облеплена ими словно шахидка поясом смертницы. Впрочем, велика ли разница?

Однако в 4.15 утра, пробираясь между кроватей 14-ти незнакомых женщин, почти все желания и страхи еще спят. Есть я, и есть строгий порядок действий. Молчаливые сонные фигуры в темноте выглядят как грустные зомби. Впрочем, с первого дня это молчание начинает меня ощутимо радовать. При иных порядках сейчас мне бы пришлось заглядывать в лица только проснувшихся "коллег", желая им "гуд монинга", а то и того хуже - отвечать на "блестящем" английском на вопросы о качестве моего сна. Здесь же все ведут себя так, как я обычно веду себя с малознакомыми людьми рано утром: опускают при встрече глаза и проходят мимо.

Первая медитация до завтрака, вторая - после. Полтора часа сразу после сна проходят быстро только благодаря вдруг открывшемуся умению засыпать сидя. Не зная, как можно всерьез концентрироваться на дыхании так надолго, я радуюсь новому навыку. "С таким графиком спать в процессе выгодно", - думаю я и мирно подремываю почти половину дня. Попутно - удивляюсь обилию предложенного завтрака, состоящего из хлопьев с молоком, тостов с арахисовой пастой, джемом, а также риса с овощами.
Тем временем вполне мирно и естественно мое место в медитационном зале сменилось с 19ого на 18ое - число моего рождения. Я сижу в последнем ряду от учителя и занимаю предпоследнее место среди всех женщин. Судя по тому, что уже прошедшие курс дамы медитируют в первом ряду, я немного лох. Возможно, все дело в том, что в анкете я почти честно указала, что пью по паре бутылок пива каждые две недели (на самом деле их больше и каждую неделю). Впрочем, занимаемое положение меня вполне устраивает. Меньше внимания от "гуру", плюс отсутствие лишних глаз за спиной. Я не претендовала на просвещенность, а уж тем более на чистоту сознания.

Однако вся степень его загрязненности открылась мне лишь в процессе.

Иногда нам кажется, что мы можем управлять собой. Сейчас мне хочется разложить каждое слово этой фразы на кучу значений, в первую очередь интересуясь, кто мы и чем стоит управлять. Однако проще сказать, что в первый день я начала понимать, насколько я не подчинена себе. И если тело еще более или менее послушно сидело, сложив ноги и обливаясь от пота, то мысли (начальники всех действий) были почти абсолютно бесконтрольны. Всё, что нужно - следить за дыханием. Смотреть на него со стороны, не управляя и не вмешиваясь в процесс. А еще, конечно, отключить все остальные мысли. Просто не думать ни о чем и следить за дыханием. "Просто"... "Просто"...

Самые крупные и тяжелые куски мыслей уходят на дно первыми. Зачастую. Не всегда. Однако если ничего не произошло, и навязчивых идей нет, их заменяют более легкие и воздушные "птички". Ты дышишь. Осознанно. Вдох-выдох. Дыхание в прямом эфире. Но тут на втором фоне ты вдруг замечаешь легко и плавно порхающую мысль. Воспоминание о чьей-то кепке. Внезапно - мысли о супермаркете, в котором давно не была. А порой - совершенно незнакомые и несвязанные образы неизвестных иностранцев в чужой стране. Вдох-выдох. Не стоит злиться на этих пташек. Это естественный процесс. Вдох-выдох. Они улетают. Остается лишь... Взгляд.. Что-то было?.. Вдох-выход. Мысль о пустоте сознания. Вдох-выдох. Мысль о... Вдох-выдох. Мысль...? Вдох...

К концу первого дня урывками у меня получается не думать. Я почти горда собой, хотя по-прежнему не понимаю, как в таком режиме могут продолжаться целые 10 дней. Гребаные 10 дней молчания на территории меньше чем в 50 квадратных метров! Впрочем, если меньше думать и уходить в это состояние как в спасение.. Попутно, еще малоосознанно я замечаю, что становлюсь легче. Мои идеи-фикс теряют в весе, я меньше скучаю по людям, пока... Пока на вечерней медитации я не встретила страх. Впервые по-настоящему здесь.

Это происходит перед ужином. В следующие несколько дней я замечу, что почему-то именно в это время перед закатом в голову начинают ломиться особенно прилипчивые мысли. Как и положено мыслям такого рода, они здорово накачаны эмоциями. И первая из них - страх потери. "Что если пока меня нет там произошло то, что полностью изменит мою жизнь?". И если сейчас я называю это предельно общим предложением, то там речь шла всегда о конкретном событии. Я видела, как это будет. Предельно ярко и предельно четко. Что бы ни происходило, в этих образах я оставалась одна.

Страх потери мешал не только не думать, но и думать тоже. Рассудочно я понимала, что смысла в этих мыслях нет, что вызваны они исключительно опустевшим сознанием и прочее... Однако стало куда ясней, что же в действительности мне страшно потерять. Из серии "я и не думал, что это так важно". Кажется, мутить меня начинало даже физически. Если бы такое состояние продолжалось сутки, я бы не выдержала и ушла. Но враг сознания был слишком очевиден, чтобы не искать любых путей борьбы с ним. Любых ментальных путей, конечно же. Путь нашелся сам. Не думаю, что я придумала его осмысленно. Визуализация и мысли, которых, казалось бы, стоило избегать, в тот раз спасли меня. Некто спокойный и высокий, чуть усмехнувшись моему страху, по-родительски обнял меня за плечи. "Какая глупость так бояться", - говорил его образ, и в считанные минуты большая часть тревоги ушла.

Таким был лишь первый день освобождения. Порой призраки приходят успокаивать нас. Ведь то - наши призраки, искренне любимые и родные. Однако выполнив свою работу, они уступают место тому, что имеет бОольшую реальность. И это приходило позже.
Остается надеяться, что у меня еще будет настрой написать и об этом. О главном. Пока же отстегиваем первый баласт ментальных накоплений.

Процесс продолжается каждый день.
Привет.

Что-то вроде продолжения здесь: http://marokula.livejournal.com/98022.html


  • 1
>Псс, парень, не хочешь немного просветления?

Хочу. Унмани авастха - это вещь. Вы, как всегда, вовремя. Здравствуйте, коллега. А в одиночку такие вещи делают?

Здравствуйте :) По мне так, чаще подобное и делают, но малоосознанно в одиночку. Только зачастую необходимы условия и внешний контроль, чтобы быть последовательными.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account